مطالب زناشویی و معرفی محصولات زناشویی اصل

تبلیغات
تبلیغات

منوهای سایت

ابر برچسب ها

    خبرنامه

    عضویت

    نام کاربري :
    رمز عبور :

    ایجاد مطمئن از سیل عاطفی روابط شما را خنثی نمی کند

    همه ما می دانیم که هنگامی که با همسایه خود سر و کار داریم ، جریانات عاطفی خشن را از بین می برد. اینها روز به روز چشم پوشی و عصبانیت نیستند. من در مورد موج های غول پیکر احساسات بد صحبت می کنم که کاملاً شما را فرو می ریزند و هرگونه فکر منطقی را با آنها می گیرند. اینگونه است که معمولاً پیش می رود. شما در وسط درگیری یا اختلاف نظر هستید ، شریک زندگی تان می گوید یا کاری را انجام می دهد و ناگهان به یک سوراخ خرگوش تاریک عمیق می افتید. تنها نت هایی که ثبت نام می کنید خشم ، صدمه ، وحشت و ترس است.

    هنگامی که من در یکی از این جزر و مدهای گرفتار قرار گرفتم ، احساس جسمی ام را دارم که بدنم را می گیرد - عضلات من می چسبند ، درجه حرارت من و معده ام می چرخد. ذهن من به حالت بیش از حد می رود. من به هر چیزی که شوهرم می گوید ناشنوا هستم و فقط می توانم روایت سرزنش را که به سرعت در ذهن من شکل می گیرد بشنوم. من وکیل دادگستری می شوم که بی وقفه استدلال دادگاه را تکرار می کنم. به شما توجه داشته باشید ، وقتی همه من مثل این گیر افتادم ، ادعاهای من معمولاً به شدت صدایی ندارند. هر قاضی معقول احتمالاً پرونده من را از بین می برد (یا لااقل این اتهام را از یک جنایت به یک تخلف بزند). اما حتی دانستن آن نمی تواند غیرت دادرسی من را تضعیف کند.


    تفاوت بین جاری شدن سیل و تجربه های قابل کنترل تر احساسات ما یکی از بزرگی ها است. شما به جایی می رسید که مغز تفکر شما - بخشی که می تواند در مناطق خاکستری به خود بگیرد ، طرفهای دیگر را در نظر بگیرد ، از وضعیت واقعی امور آگاه باشید - خاموش است. روانشناس جان گوتمن ، این آدم ربایی عاطفی را به عنوان ویژگی بارز سیستم عصبی ما در اضافه وزن توضیح می دهد. در تعامل با شریک زندگی تان که سیستم تشخیص تهدید داخلی را تنظیم می کند ، اتفاق می افتد - و تقریباً ممکن است هر چیزی باشد. این سیستم عصبی دلسوز شما در عمل است و شما را برای نبرد یا پرواز آماده می کند. در این حالت ، برخی از ظرفیت خود را برای تفکر منطقی از دست می دهید. علم توصیف می کند که این به عنوان کاهش فعالیت در قشر پیشانی شما ، مرکز شناخت بالاتر است.

    مواردی که وقتی شما توسط یک استاد بزرگ تعقیب می شوید خوب کار نمی کند. واکنش های غریزی ما در این لحظه ها معمولاً اوضاع را بدتر می کند. پاسخ مبارزاتی که ما از آن استفاده کردیم ، به آبشار کلمات عصبانی تبدیل می شود که زخم ها را عمیق تر می کند. در هنگام پرواز ، ممکن است از اتاق خارج شویم یا با سکوت یخی همسر خود را خاموش کنیم. اصولاً وقتی درگیر سیل عاطفی هستیم ، نوع کارهایی را انجام می دهیم و می گوییم که احتمالاً باعث ایجاد سیل عاطفی در شریک زندگی ما خواهد شد. و سپس هر دو نفر در اتاق از کنترل خارج شده اند.

    در اینجا چیزهایی است که من در طول راه از تجربیات خودم و مشاوره سایر زوج ها یاد گرفته ام ، که ممکن است به شما و همسرتان کمک کند وقتی که هریک از شما در اثر طغیان عاطفی دچار کمبود می شود ، راههای خود را پیدا کنید:

    متعهد شوید که دفعه بعد که خود را درگیر احساسات سنگین نسبت به این یا آن با شریک زندگی خود احساس آرامش کنید. واقعیت این است که وقتی کاملاً عصبانی می شویم یا احساس ویرانی کاملاً ویران می کنیم ، نمی توان از عمل کردن راحت جلوگیری کرد. اما اگر اساساً این ایده را پذیرفتید که وقتی در وضعیت واکنش پذیری کامل قرار دارید ، به طور کامل نمی توانید به خود و ادراکات خود اعتماد کنید ، حداقل شانس جنگیدن برای عقب کشیدن خود را از مارپیچ دارید. برخی از شما این تصور را ثبت کرده اند که احتمالاً نباید آنقدر سریع بخرید که مقصر روایت یا ارائه فاجعه آمیز چیزهایی باشد که ذهن شما به وجود آورده است.
    از نظر ذهنی بهترین عکس را از شریک زندگی خود ذخیره کنید. لحظه ای را تصور کنید که شریک زندگی تان را دوست داشتنی ، سخاوتمند و خوش اخلاق تجربه کنید. تا آنجا که می توانید جزئیات را اضافه کنید تا واقعاً در هنگام احساس عشق و مراقبت از شریک زندگی خود تجربه کنید. دوست دارم همسرم را که در بالای پله ها ایستاده است منتظر باشم که در پایان روز با نگاهی به خوشبختی خالص از من استقبال کند. سعی کنید تمرکز خود را روی این تصویر تغییر دهید وقتی که در یک داستان منفی در مورد آنها گرفتار شدید. این به مغز شما کمک می کند تا از نزدیک بینی نزدیک شود و دید متعادل تری از شریک زندگی خود داشته باشد.
    هنگامی که سیلاب شدید ، باید بر روی تعامل خود دکمه مکث را بزنید و توجه خود را به سمت داخل بپیچید. فهمیدم که قبل از اینکه بتوانم کاری انجام دهم ، باید به خود اطمینان دهم که اگر منتظر بمانم این طوفان خوب شود ، حالم خوب خواهد شد. من مانند یک ایستادگی با گروگانگیر مسلح ، مجبورم او را متقاعد کنم که حداقل اسلحه را کنار بگذارد قبل از اینکه بتوانیم صحبت کنیم.
    آنچه اتفاق می افتد را مشاهده کنید. این کلید اصلی ایجاد فاصله بین خود و طوفان افکار و احساسات است. از نظر ذهنی توجه داشته باشید که فعال شده اید. شروع به تحقیق کنید که چه اتفاقی می افتد در هنگام آب گرفتگی عاطفی. توجه کنید که افکار در ذهن شما شکل می گیرد و چه حسی در بدن شما حرکت می کند.
    از تصاویر استفاده کنید تا روند کند شدن ، مشاهده و رها کردن را انجام دهید. شاید بخواهید ذهن خود را به عنوان چرخی تصور کنید که ناگهان با عصبانیت در حال چرخش بود. با هر نفس ، شما می توانید سرعت آن را کند کنید

     

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:52
    بازدید : 9

    چگونه می توان زمان و مکان را برای قطع ارتباط با مراقبت و فضل پیدا کرد

    در دو هفته اخیر در وبلاگ روابط Gottman ، ما در مورد روشهای سالم در روابط در عصر دیجیتال صحبت کرده ایم. امروز ما می خواهیم مقاله ای را با شما به اشتراک بگذاریم که به موضوعی می پردازد که هنوز در عمق آن کاوش نکرده ایم: نحوه استراحت از فشار (اغلب غیرممکن ، استرس زا ، و غیر منطقی) و پاسخگویی به ارتباطات مجازی ثابت بدون اینکه به این نتیجه برسیم. "از نظر عاطفی در دسترس نیست."

    در مقاله بعدی ، کیت برتسکایر از هافینگتون پست درباره یک برنامه جدید عالی موبایل به نام "BRB" صحبت می کند که ارتباط با دیگران را امکان پذیر کرده است (و بسیار آسان است) که شما در حال برقراری سریع از ارتباط مجازی هستید و به آنها پاسخ می دهد. تمام پیامهای دریافتی هنگام بازگشت شما به همین دلیل ما از این برنامه عاری از گناه (و به معنای واقعی کلمه رایگان) بسیار هیجان زده ایم:

    با "BRB" ، امیدواریم که بتوانید بدون هیچ گونه گناهی از تلفن خود استفاده کنید تا کارهای بسیاری را انجام دهید که با تکامل مداوم و افزایش همه جا وسایل پیشرفته ما پیچیده است:

    در تعاملات اجتماعی کاملاً شرکت کنید: روابط خود را تقویت و تقویت کنید!
    کاملاً حاضر باشید و توجه کامل خود را به یک دوست نشان دهید: داشتن یک قلب واقعی به سختی وقتی لازم است هر چند دقیقه یکبار تلفن همراه خود را بررسی کنید.
    زمان پیوند بی ارزش و بی وقفه را با فرزندان خود سپری کنید: دقیقاً چه زمانی شانس این کار را خواهید داشت که دوباره این کار را انجام دهید؟
    با شریک زندگی خود از یک عصر عاشقانه لذت ببرید: همه ما می دانیم که هیچ چیز خلق و خوی را مانند یک تلفن همراه پر تحرک خراب نمی کند ...
    وقت خود را بدون گناه سپری کنید: پیاده روی کنید ، مراقبه کنید ، روزانه ، رقص کنید ، نقاشی کنید ، بخوانید ، با یک توله سگ بازی کنید ، برنامه تلویزیونی مورد علاقه خود را تماشا کنید ، هر فعالیتی را که باعث خوشبختی شما شود ، وارد کنید.
    با استفاده از این سرویس خارج از پیام (es ، دلتنگی ...) با اختیار و مسئولیت پذیری - صادقانه بودن در مورد نیاز به استراحت از برقراری ارتباط مجازی وقتی احساس می کنید استرس در زندگی شما ایجاد می کند یا عادات ناسالم / اعتیاد آور را ایجاد می کند و همینطور با صمیمانه بودن با دوستان و خانواده خود در مورد بازگشت به آنها در پایان این استراحت - ممکن است بتوانید بر بسیاری از مواردی که در نوشته های اخیر در وبلاگ روابط Gottman به آنها پرداخته ایم غلبه کنیم!

    ما قول می دهیم که برای تبلیغ "BRB" مبلغی به ما تعلق نمی گیرد. ما فکر می کنیم واقعاً جالب است.

    ____________________

    چگونه از برق بدون اتصال دوستان خود جدا شوید

    توسط کیت برتسکایر ، هافینگتون پست

    تجربه غذاخوری بیرون تغییر کرده است. همه ما متن ، توییت و ایمیل می کنیم در حالی که چند نیش را به دهان خود می چسبانیم و در گفتگوی جدول واقعی شرکت می کنیم.

    این پدیده دقیقاً همان چیزی است که باعث شد نوح لوی و دیوید کرویت برای توسعه "BRB" ، یک برنامه رایگان تلفن همراه ایجاد کنند که بدون اتصال به عزیزان ، آسان و بدون برق وصل شود.

    وی گفت: "ما با یک دسته از دوستان در فروشگاه Meatball در دهکده غربی شام خوردیم. ما به اطراف و اطرافمان نگاه کردیم و همه در تلفن هایمان بودیم ، همه افراد در این رستوران با تلفن بودند. "Krevitt برای The Huffington Post توضیح داد.

    این بی دقتی در زمان وعده های غذایی باعث چرخش چرخ دنده های دوتایی شد. آنها شروع به پرسیدن سؤالات وجودی بزرگتر کردند. كرویت با تعجب گفت: "چرا ما حتی اینجا هستیم؟" "چرا نمی خواهیم از شرکت لذت ببریم؟"

    برای اصلاح ، این جفت ارز نوعی پاسخ خودکار را برای تلفن هوشمند شما ایجاد کرده است. البته ، تلفن ها قبلاً از طریق پست صوتی استفاده شده اند ، اما تاکنون ، Levy می گوید ، هیچ روش جهانی برای گفتن همه به شما که سعی دارید از بین بروند وجود ندارد. "روش های مختلف زیادی برای برقراری ارتباط [در آیفون] وجود دارد. این فقط یک منبع خطی نیست. "

    شاید به سادگی خاموش کردن تلفن خود و ترک آن در خانه رفع سریع تر باشد. با این وجود ، در جامعه ای که انتظار پاسخ فوری به دستگاه های خود را داریم ، چک کردن - بدون اعلام - ممکن است کافی نباشد.

    دیوید مایر ، استاد روانشناسی دانشگاه میشیگان ، در سال 2009 به نیویورک تایمز گفت: "هنجار اجتماعی این است که شما باید در طی دو ساعت پاسخ دهید." فرض بر این است که شما از نظر روانی ناهار بخورید ، خارج از آن به صورت اجتماعی ، یا از شخصی که نامه الکترونیکی را ارسال کرده اید ، دوست ندارید. "

    از این نظر ، برنامه لوکس افتادن از شبکه را به شما می دهد (بله ، برای برخی اکنون این یک تجمل لوکس است) ، در حالی که حفظ شهرت سخت به عنوان یک دوست "خوب" است.

    کرویت می گوید: "ما به تلفن های خود تکیه می کنیم تا این روزها زمینه ساز دوستی ما باشند." "اگر کسی به شما بازگردد - مثل این است که از نظر عاطفی در دسترس نباشید."

    BRB می تواند از ناراحتی هر کسی که تصور می کند نادیده گرفته شده است ، جلوگیری کند (و بالعکس ، شما لازم نیست که نگران صدمه زدن به احساسات باشید). اعلانات و هشدارهای فشار ، مخاطبین خود را که دارای برنامه هستند ، که شما نیستند ، به شما اطلاع می دهند - این تصمیم شماست که کمی وقفه را وارد کنید. لازم نیست دائماً در ارتباط باشید تا یک دوست خوب باشید. در واقع ، ممکن است وقتی در این استراحت های کوتاه و کوتاه فناوری شرکت کنید ، بهتر شوید. صرف کمی زمان بدون سلول شما می تواند به حفظ علائم استرس و اضطراب کمک کند.

    و برای تفریح ​​، BRB خاموش بازی می کند

     

    منبع : ثانیکالا


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:50
    بازدید : 6

    تعیین تکالیف آخر هفته: انتخاب بهتر

    روز سه شنبه ، ما از Zach Brittle ، LMHC دعوت کردیم تا مقاله ای را برای مجموعه خود در رابطه با روابط در عصر دیجیتال بنویسیم. ما چشم انداز او را به عنوان یک پزشک دوست داشتیم و با پیوند تجربیات وی با کار دکتر جان گوتمن تصمیم گرفتیم تا این موضوع را پیگیری کنیم. در پست امروز در وبلاگ روابط Gottman ، به مشکلات پیش آمده در ارسال سه شنبه خواهیم پرداخت و به شما فرصتی می دهیم تا با یک وظیفه تکالیف آخر هفته از طریق آنها کار کنید!

    بریتل در قطعه خود به طور خلاصه خلاصه می کند:

    "فناوری از ما دعوت می کند تا از صمیمیت خودداری کنیم و ما دعوت را قبول می کنیم."

    این گفته ظریف تا حدی خیره‌کننده است زیرا فنون شخصیتی هستند و با توجه به برخی توجهات ، انتخاب بلاغی به عنوان بازتاب حضور پرشکوه آن در زندگی ما معنی دارد. سخنان وی معنای ناراحت کننده دیگری را به همراه دارد - چند نفر از ما لحظه ای را به خاطر می آوریم که عمداً تصمیم گرفتیم دعوت فناوری را بپذیریم؟ بندرت چنین لحظه ای وجود ندارد.

    پذیرش دعوت به تدریج و بسیار ظریف اتفاق می افتد ، در انتخاب هایی که باید از یکدیگر دور شوند و رو به روی صفحه باشند. تلفن همراه ، رایانه ، iPad ، Kindle ، شما آن را نامگذاری می کنید. فرار به دنیای سر راست و غیرقابل انکار فضای مجازی. ما می خواهیم روابطمان ساده شود. ارتباط مجازی؟ آسان و اعتیاد آور است. وقتی از صفحه نمایش خود نگاه می کنیم و خود را از هم جدا می کنیم ، ممکن است درک کنیم که در عقب نشینی ناخواسته ، کسانی را که به آنها اهمیت می دهیم بیگانه کرده ایم و ممکن است خود را در انزوا خود تحمیل کنیم که ظهور آن دشوار است. چگونه می توانیم ، همانطور که بریتل پیشنهاد می کند ، "بهتر را انتخاب کنیم؟"

    اول ، باید بپذیریم که به اندازه گذشته یا به همان اندازه که لازم بود ، ما چهره به چهره جمع نمی شویم. برای اینکه واقعاً با یکدیگر در ارتباط باشیم ، باید زمانها و فضاهای مقدس ایجاد کنیم. اینها می توانند هم مراسم رسمی و هم غیر رسمی در ارتباط با عزیزان باشند. ما باید متعهد شویم كه مرتباً با خانواده و دوستان خود دور هم جمع شویم و احساس اطمینان ، امنیت و اعتماد به نفس در روابط خود ایجاد كنیم. باید به یاد داشته باشیم که این گردهمایی تعطیلات گذشته و شام های خانوادگی را گسترش می دهد.

    شما می توانید هر لحظه با هر کسی جمع شوید ، به سادگی با توجه به آنها ، محبت یا عشق خود را به آنها جلب کنید. وقتی تصمیم می گیریم که با "شیوه ای قدیمی" کاملاً در کنار عزیزان باشیم ، عمیق ترین و زیباترین اتصالات خود را ایجاد می کنیم - اتصالی که می تواند یک عمر دوام داشته باشد.

    در زیر ما یک تمرین را به اشتراک می گذاریم که امیدواریم به شما الهام بخش شود تا راه هایی را برای به کار بردن این دانش در زندگی خود داشته باشید - تا خود را به آنهایی که بیشتر دوست دارید نزدیک کنید. موارد زیر پیشنهادهایی برای ایجاد Shared Mean از کتاب مشهور دکتر گوتمن ، "درمان روابط" است. این ایده ها ایده هایی هستند که می توانید در تمام روابط خود از آنها استفاده کنید ، خواه با شریک زندگی خود ، فرزندان ، خواهران و برادران ، بستگان طولانی و حتی دوستان! در آخر هفته چند مورد از آنها را امتحان کنید و ببینید چگونه روابط شما نزدیکتر می شود و احساس ارتباط بیشتری می کنید:

    کارهایی که باید برای دوستان و خانواده خود انجام دهید:

    از روش "چگونه شما؟" بپرسید که نشان می دهد شما واقعاً می خواهید بدانید
    حتی وقتی قبلاً آنها را شنیده اید ، به داستان ها و شوخی ها گوش دهید
    چیزهایی را که قرض گرفته اید برگردانید
    با تشکر از شما برای نعمت ، تجارت نعمت های بزرگ (خانه های نقاشی ، دکوراسیون های ساختمان و غیره)
    از لحظه های لحظه دعوت برای قهوه ، شام ، فیلم پیشنهاد کنید
    دعوت نامه های خودجوش را بپذیرید (اگر می توانید!)
    از شما راهنمایی بخواهید ، مشاوره بگیرید ، احساس واجبات نکنید
    بدانید وقتی درخواست می کنید خیلی زیاد است
    روزهای تولد را به خاطر بسپارید ، هدایای شخصی بدهید ، احساس نکنید که باید هزینه اضافه کنید
    تعارف ارائه دهید
    عذرخواهی کنید
    بگذارید قلاب بزنند وقتی می گویند "من نمی توانم این کار را انجام دهم ، من خسته ام"
    بگذارید اگر لازم باشد ناراحت شوند
    کمک بخواهید
    بگذارید آنها به شما کمک کنند
    هنگامی که آنها استرس دارند ، سعی کنید به آنها کمک کنید (در توان خود)
    در مورد پروژه ها همکاری کنید
    از طریق تلفن صحبت کنید
    مهمانی های میزبان برای دوستان متقابل
    با هم تمرین کنید
    داوطلب با هم
    موفقیت های یکدیگر را جشن بگیرید
    محبت نشان بده
    با هم گریه کنید
    با هم بخندید
    آغوش را به اشتراک بگذارید
    امیدواریم که فرصتی برای فکر کردن در مورد این ایده ها داشته باشید و آخر هفته شما پر از نور ، حساسیت و گرما باشد.

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:47
    بازدید : 5

    عصر دیجیتال: صمیمیت ساختمان

    جمعه مبارک از همه ما در موسسه گوتمن! با بحث در مورد برخی از مزایایی که فناوری ارتباطات مدرن برای ارائه روابط صمیمی در روز چهارشنبه ، به ویژه برای کسانی که با مسافت طولانی مشخص می شوند ، بحث خواهیم کرد ، ما دوست داریم امروز با همان روحیه ادامه دهیم. ما به عنوان وظیفه مشق شب آخر هفته شما ، ما این لیست کوتاه و شیرین از ایده ها برای ایجاد صمیمیت با شریک زندگی خود را در هر کجا و در هر زمان به شما ارائه می دهیم. این آخر هفته یکی (یا دو یا بیشتر!) را امتحان کنید:

    به طور مرتب از طریق پیامک با شریک زندگی خود وارد شوید. علاقه خود را به فعالیت ها و زندگی روزمره آنها نشان دهید. چگونه آن ارائه شد؟ برای ناهار چه داشتند؟ به آنها بگویید که چقدر هیجان زده هستید که یک بوسه 6 ثانیه ای را بعداً با آنها به اشتراک می گذارید!
    پیام های کوچک و معنی دار برای تشویق یکدیگر بفرستید ، به خصوص اگر شریک زندگی تان استرس داشته باشد یا روز سختی داشته باشید. چیزهای خنده دار - متن ، عکس ، فیلم را به اشتراک بگذارید و یکدیگر را بخندید. یک شوخی داخل بفرست یک فیلم خنده دار که در یوتیوب پیدا کرده اید ارسال کنید. ارسال SnapChat. ارسال یک Lolcat. خلاق بودن! طنز شما را گرد هم می آورد.
    مطالب جالب را با یکدیگر به اشتراک بگذارید - مقالات روشنگری که شما در خبرها دوست داشتید ، یک مقاله بزرگ که از طریق مطب در حال گردش است ، مجموعه عکسهایی که شخصی در BuzzFeed یا StumbleUpon پیدا کرده است ، هرچه فکر می کنید شریک زندگی تان قدردانی خواهد کرد!
    و به ویژه برای کسانی از شما که دوستداران آنها بسیار دور هستند ...

    بازی های کارت را با هم از طریق گپ تصویری انجام دهید. حتی می توانید فیلم ها یا نمایش های تلویزیونی را با هم تماشا کنید! انواع فعالیتهایی وجود دارد که می توانید از طریق اینترنت از هم جدا شوید و از طریق آن متصل شوید. اگر بتوانید چیزی را پیدا کنید که هر دو از آن لذت ببرید ، می تواند به یک سنت شخصی برای این دو نفر تبدیل شود ، علاقه ای که مرتباً شما را نزدیک می کند.
    گپ تصویری (Skype ، FaceTime و غیره) - چهره های یکدیگر را ببینید! اگر بسیار دور هستید ، می توانید یک آئین ایجاد کنید - زمانی را انتخاب کنید که برای هر دوی شما کار کند ، و آن را برای تاریخ های اسکایپ کنار بگذارید. حس پیوستگی که می توانید با ایجاد خرما در اوقات عادی ایجاد کنید (مثلاً موافقت کنید که همیشه ساعت 8 عصر روز شنبه ها به هم وصل شوید) به شما و شریک زندگی تان چیزی خواهد بخشید که منتظر باشید. یک ارتباط پایدار و مداوم که می توانید به آن اعتماد کنید می تواند بر هر فاصله ای غلبه کند.
    آخر ، به یاد داشته باشید که راه هایی برای اتصال بدون استفاده از اینترنت وجود دارد ، حتی اگر از هم فاصله دارید - راه هایی که تجارت برای جذابیت ، سرعت برای ارزش احساساتی است. نمی توانید با تعجب شریک زندگی خود با چیزی شیرین و شخصی در نامه اشتباه کنید. محبت خود را با یک هدیه کوچک و ارزان مانند یک شوخی درون ، یک شعر دست نوشته احمقانه یا نامه عشق ، نقاشی های خنده دار یا گل ابراز کنید.
    در این عصر دیجیتال ، صرف نظر از فاصله بین شما ، چیز دریافت کننده چیزی از طریق نامه حلزون جذاب و جادویی است. مثلاً پخت کوکی ها و ارسال آنها به شریک زندگی ، تسلط بر هنر جذابیت است. حس مراقبت ، زمان و توجه شخصی که توسط این هدایای کوچک به وجود می آید ، ناگزیر عاشقانه را برانگیخته و می تواند عشق و قدردانی شما از یکدیگر را به طرز عظیمی تقویت کند.

    این فناوری می تواند به زوجین کمک کند تا حتی در حالی که از هم جدا هستند به سمت یکدیگر سوق دهند. از این مزیت استفاده کنید. این که آیا نزدیک یا دور هستید ، از توصیه مادر ترزا استفاده کنید: "کارهای کوچک را با عشق بسیار انجام دهید." چگونه می توانید از فناوری برای روی آوردن به سمت شریک زندگی خود استفاده کنید؟ در صفحه فیس بوک ما به ما اطلاع دهید.

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:45
    بازدید : 7

    لیستی از پیشنهادات جزئی برای اتصال

    با روحیه شکرگذاری ، با نزدیک شدن به زمان خانواده و ضرورت فضل اجتماعی نزدیک ، ما دوست داریم چیزی را برای شما رقم بزنیم که بتوانید از آن قدردانی کنید. امروز در وبلاگ روابط Gottman ، ما به شما یک برگه تقلب در تعطیلات - لیستی از پیشنهادهای جزئی ارائه می دهیم که شما را گرم و خوشحال نگه می دارد و به شما کمک می کند تا از استرس تعطیلات جلوگیری کنید.

    صرف نظر از اهداف ما ، تعطیلات همیشه به نظر می رسد "سفر" باشد. سفر به صورت جسمی یا روانی - چه ما برای دیدن دوستان و خانواده به دور از خانه سفر کنیم یا خانه خودمان را با دوستان و خانواده پر کنیم. تنظیمات را انجام دهید.

    از آنجا که ممکن است ناراحت کننده باشد ، ما معمولاً تنظیماتی را انجام می دهیم زیرا به یکدیگر اهمیت می دهیم. در یک دنیای ایده آل ، همه می توانند در مورد همه چیز توافق کنند و تعطیلات به عنوان پای آسان است. به دلایلی ، در واقعیت ، همه با همه چیز موافق نیستند ، و به نظر می رسد کمبود تعجب وجود ندارد.

    همانطور که اکثر ما کشف کرده ایم ، حقیقت این است:

    با وجود اشتیاق مشترک خانواده بدون ایجاد عارضه در کنار هم و دوست داشتن یکدیگر ، بدون ایجاد عارضه از طریق یک سری از غذاهای خوشمزه ، معمولاً چیزی پیش می آید. فکر می کنند وقتی اوضاع آشکار می شود ، ما چطور به اینجا رسیدیم؟

    در واقع چگونه وقتی در محاصره ناآشنا قرار بگیریم ، در محاصره افرادی قرار می گیریم که معمولاً آنها را نمی بینیم و تحت فشارهای داخلی یا خارجی قرار می گیرند تا به طریقی ناآشنا رفتار کنند ، احساس استرس می کنیم. با گسترش تنش ، ما محافظت می شویم ، حواسمان بیشتر می شود و احساس می کنیم که کسی به ما گوش نمی دهد.

    برای رفع نگرانی های شما در مورد شناسایی پیشنهاد ، ما شما را با ابزار زیر از جدیدترین کتاب دکتر گوتمن با عنوان "چه عشق آخرین می کند؟" مسلح می کنیم. این لیستی از پیشنهادات جزئی و لحظه های درب کشویی است که بر اساس آنالیزهای آماری دکتر گوتمن از زوج های مشاهده شده در آزمایشگاه عشق معروف او ، با سهولت در تشخیص و تحقق درج شده است.

    گوش های خود را خسته کنید و مراقب این موارد باشید - ممکن است شما از واکنش دیگران در تشخیص سریع و پاسخ همدلی شما شگفت زده شوید!

     

    توجه: پاسخی به آخرین پیشنهاد ضروری نیست: "این عالی به نظر می رسد! اگر منتظر ماندن برای اسکیت نیستید! "اگر واقعاً می توانید برای همیشه صبر کنید. پاسخ مثبت به پیشنهاد به سادگی نشان می دهد که شما "آن را دریافت می کنید" و می تواند مثل این به نظر برسد: "شما می خواهید یخ اسکی یاد بگیرید؟ سرد! از کجا آمده است؟"

    گوش دادن می تواند اشکال مختلفی به خود بگیرد. فراموش نکنیم که از اتفاقات پیرامون ما آگاه باشیم. اگر متوجه شویم که نیازهای کسی برآورده نشده است - از جمله خود ما ، مراقب و مراقب باشیم. و بیاد داشته باشیم که بخاطر عشقی که داریم تشکر کنیم و سپاسگزار باشیم

    به قول مایا آنجلو ، "وقتی با خوشحالی هدیه می کنیم و ممنون می شویم ، همه برکت می گیرند."

    برای دریافت پست های وبلاگ ما به طور مستقیم در صندوق ورودی خود مشترک شوید.

    منبع :  sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:42
    بازدید : 6

    مخالفان را به متفقین تبدیل کنید: یک تاج گل باشید

    با شکرگذاری نزدیک به ما ، ما از برنامه نویسی که به طور منظم برنامه ریزی شده خود را در وبلاگ روابط Gottman قرار می دهیم ، برای به اشتراک گذاشتن مقاله ای از هافینگتون پست ، با نسبت 5: 1 برای همکاری های شاد استفاده می کنیم. ما برای لذت خواندن شما تفسیر گوتمن و پیوندهای مفیدی (به صورت مجزا) اضافه کرده ایم.

    روح واقعی تعطیلات دشمنان خود را به متفقین تبدیل کنید

    توسط Kare Anderson

    شما می توانید تاج گل باشد که دیگران را با گرمای واقعی محاصره می کند.

    1. به وضوح آنها را در حضور كسانی كه برایشان مهم است ستایش كنند
    تیلور سوئیفت با تشکر از جایزه CMA Pinnacle خود در تلویزیون با تشکر از دوستان موسیقی کشور جورج تنگه ، تیم مک گراو ، فیث هیل ، کیت شهری و برد پیزلی به نام خود. او چرخید و به آنها نگاه کرد ، سپس به طور خاص ، با کمال نفس آنچه را كه از هر ستاره آموخته بود ، گفت. به عنوان مثال ، او گفت ، "برد پیزلی ، که من 9 ماه با آن گشت زدم ... من در کنار صحنه روی یک بلندگو نشسته بودم و هر شب او را تماشا می کردم و او خنده دار بود ، و من هرگز اینگونه خنده دار نخواهم بود."

    نکته TGI: این مرحله در مورد نشان دادن کسانی است که به آنها محبت و قدردانی می کنید. به وبلاگ ما در مورد چرخش به سمت آن مراجعه کنید ، زیرا می تواند در تعاملات خانوادگی اعمال شود و به صورت آزادانه مورد استفاده قرار گیرد! وقتی احساس کشش نازک می کنید ، ضخیم شوید و بازگشت خوشحالی را تجربه کنید.

    2. نگرشی را که می خواهید دیگران در اطراف شما داشته باشند ، اتخاذ کنید

    یک کودک دو ساله به طور غیر منتظره ای در حال سقوط است. باب بورگ در کتاب جدید ایده آل مخالفان خود در متفقین می نویسد ، او صدمه ای ندیده است ، اما به طور غریزی می داند که قرار نیست سقوط کند. وی برای تفسیر آنچه اتفاق افتاده است به مادر و پدر نگاه می کند. اگر آنها بخندند که انگار خنده دار است ، او احتمالاً می خندد. اگر آنها وحشت کنند و ناراحت عمل کنند ، او به احتمال زیاد شروع به گریه خواهد کرد. در هر دو حالت ، مامان و پدر به طور ناخواسته یك قاب را كه منجر به نتیجه شود ، قرار داده اند. "

    ما هر روز بارها در تعامل با دیگران ، آن گزینه را انتخاب می کنیم. به عنوان مثال ، صاحبان مشاغل فوق با استفاده از طنز وحدت بخش به زبان روی علامت در فضای باز ، درخواست خود را به صورت مثبت تنظیم کردند. تعداد بیشتری از مردم در تعطیلات کریسمس احساس کمبود می کنند. هر بار که به صورت حضوری یا آنلاین با شخصی ملاقات کردید ، در نظر بگیرید که هم اکنون ممکن است تنها فرشته در زندگی آن شخص باشید. شرایط را برای آنها تنظیم کنید که در آن لحظه احساس مراقبت کنند.

    اشاره تعطیلات: در هر تعامل این تعطیلات ، به یاد داشته باشید که ازدواج های سالم و شاد ، به گفته جان گوتمن ، معمولاً دارای یک "جادوی" 5: 1 از تعامل مثبت به منفی هستند - پس چرا در تمام روابط خود سعی نکنید از آن استاندارد فراتر بروید؟ تمرین کنید که از طرف مثبت آنها تأیید شود و اجازه دهید نظرات یا رفتارهای منفی بهم بخورد. شانه نرم آنها باشید. یک لبخند گرم در عوض باعث لبخند زدن می شود.

    نکته TGI: وبلاگ ما را با نسبت 5: 1 از مثبت بودن به منفی بودن بررسی کنید. به یاد داشته باشید وقتی دیگران سخاوتمند هستند ابراز سپاسگزاری کنید - و به طور واقعی (4G!) هدیه دهید و دریافت کنید. تاج گل باش.

    3. دوستی ناخوشایند ما را به عقب رانده می کند ، اما پویایی گرم ما را به داخل می کشد

    یک لبخند گرم در عوض باعث لبخند زدن می شود. به عنوان مثال ، یک خنده فراوان و پرحرف و پرشور ، به عنوان مثال ، ممکن است باعث شود یک شخص درونگرا یا شخصی که به تازگی در یک زمان تلاش گذرانده است ، دوباره وارد پوسته خود شود. بنابراین بخش دوستانه و بیانی از شما را که نزدیک به سطح انرژی شخصی است که در آن هستید قرار دهید. سپس به احتمال زیاد شکاف اتصال را میبندید تا آن را گسترده تر کنید.

    نکته TGI: دفعه دیگر که لبخند شخصی را گسترده می کنید ، سعی کنید متوجه شوید که چه کاری انجام می دهید. احتمال وجود دارد که شما با تبدیل شدن به احساسات به فرکانس فعلی-احساسات خود ، با آنها در ارتباط باشید. معتبر بمانید. به یاد داشته باشید که اصالت را نمی توان بدون حضور واقعی بدست آورد. به یاد داشته باشید که حضور واقعی بدون مقداری از عقل ممکن نیست. به یاد داشته باشید که برای حفظ برخی از عقل ، شما باید نه تنها از دیگران بلکه از خود مراقبت کنید.

    4- هدایایی باشید که از دریافت آنها خوشحال هستند

    برخی از افراد مانند شما درست رفتار نمی کنند. این احتمالاً بزرگترین علت اصطکاک است. با بینش اصلی بورگ ، این تعطیلات را دور بزنید. در حالی که بسیار دشوار است برای تغییر آنچه دیگران معتقدند شما اغلب می توانید از درگیری جلوگیری کنید ، یا به یک وضعیت پرشور تبدیل شوید و حتی اگر می خواهید "در سیستم اعتقادی آنها کار کنید" ، دیگران را به هم بزنید.

    بورگ به Sages of Talmud اشاره می کند: "کمی بگو ، خیلی کار کن ، و با چهره دلپذیر به همه خوش آمد بگویید" سپس توصیه می کند که "به جای صحبت کردن یک بازی خوب ، در واقع بازی خوبی را انجام دهید."

    نکته TGI: اگر تاکنون به این نتیجه رسیده اید ، احتمال دارد که تجلیل از خانواده برای شما مهم باشد. این احتمالاً برای کسانی که در جشن شما به شما می پیوندند نیز مهم است. همانطور که اکثر ما از ناراحتی یاد گرفته ایم ، جشن گرفتن خانواده می تواند برای افراد مختلف به معنای چیزهای مختلف باشد. اما در اصل ، بیشتر ما احساس می کنیم که خانواده در مورد تعلق است. وقتی برای تعطیلات دور هم جمع می شویم ، می خواهیم احساس تحقق ، افتخار و ارتباط داشته باشیم. ما بیشتر می خواهیم احساس راحتی و گرما کنیم ، سنت های آشنا را دوباره تجربه کنیم .

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:11
    بازدید : 7

    اطلاعیه ویژه: اجلاس جانسون-گوتمن

    ما برنامه نویسی را که به طور منظم برنامه ریزی شده خود را در وبلاگ روابط Gottman قطع می کنیم تا اعلام ویژه ای کنیم: اجلاس جانسون-گوتمن اکنون برای پیش سفارش در دی وی دی در دسترس است! اجلاس جانسون-گوتمن واقعاً به عنوان "الهام بخش ترین رویداد آموزش بالینی سال 2013" ، واقعاً همکاری ذهن از تأثیرگذارترین درمانگران این حوزه بود. اکنون این رویداد آموزشی دو روزه فروخته شده می تواند در اختیار شما باشد که از طریق DVD استفاده کنید! برای اطلاعات بیشتر اینجا را کلیک کنید.

     

    50 دلار را با کد تبلیغاتی TGI50 ذخیره کنید

     (پیشنهاد منقضی شده 10/3/2013)

     

    برای به دست آوردن دیدگاه یک پزشک در مورد این رویداد تاریخی ، ما از معتبر گوتمن تراپیست لورا سیلورستاین دعوت کرده ایم تا در مورد تجربه وی به عنوان یک شرکت کننده در میان بگذاریم. لورا کارشناسی ارشد خود را از دانشگاه کانکتیکات به دست آورد ، یک دوره کارگردانی را در مرکز راهنمایی کودک فیلادلفیا گذراند و بیش از 18 سال تجربه بالینی دارد. او در حومه فیلادلفیا که در آنجا از افراد ، خانواده ها و زوجین مشاوره می کند ، یک تمرین خصوصی دارد. لورا ضمن حفظ سبک و مشارکت گرم ، از آموزش تخصصی خود بیرون می آید. برای بازدید از وبلاگ و وب سایت تازه راه اندازی شده لورا ، لطفا اینجا کلیک کنید.

     

    اجلاس جانسون-گوتمن

    توسط لورا سیلورستاین ، LCSW

    پیاده روی کوتاه من برای تئاتر معانی دانشگاه واشنگتن برای اجلاس جانسون-گوتمن برخلاف رفتن به یک رویداد ورزشی نبود ، زیرا 1200 نفر از هر جهت با هیجان قابل لمس آنچه را که پیش می آمد ، همگرا شدند. ما شانه به شانه نشسته بودیم ، زوج درمانی در کنار زوج درمانی ، و دکتر جان گوتمن ، دکتر جولی گوتمن و دکتر سو جانسون - سه پیشگام اصلی در زوج درمانی مبتنی بر شواهد - مرحله را به اشتراک گذاشتند.

    همکاران من در جمع مخاطبان مجموعه ای از پزشکان در تمام سطوح مختلف آموزش از سراسر جهان بودند. به نظر من همه ما مسافت را با یک سؤال اساسی در ذهن گذراندیم: چه چیزی را باید بدانیم که به زوج هایمان بیشترین مراقبت هنری را که می توانیم ارائه دهیم؟

    این کنفرانس دو روزه متراکم با مداخلات ، تئوری و کاربرد بود. ما فیلم های ویدئویی از موفقیت ها و اشتباهات را دیدیم (با تشکر از شما برای آن جولی ، چه هدیه ای!). مجریان ما روی دو نیمکت در اطراف یک میز قهوه نشسته بودند و گویا همه ما در یک اتاق نشیمن عظیم قرار گرفتیم و وارد گفتگو شدیم. این سه نفر اختلافات و شباهت هایی را در نظریه های خود کشف کردند ، در بعضی مواقع مورد احترام و تعارف قرار می گرفتند و در بعضی مواقع می توان تنش شاخ ها را در اشتیاق دیدگاه های خود احساس کرد.

    در خطر بزرگنمایی ناخالص ، بیشتر هفته های آخر هفته به دو نکته اصلی اشاره شده است: (1) بارها و بارها به طرز مختلف علمی به اثبات رسیده است که انسان به یکدیگر احتیاج دارد و (2) زوج ها در دفاتر ما متخصص هستند. در روابط خودشان. ما باید از راه آنها دور بمانیم و از آنها درس بگیریم.

    صحبت کردن در مورد نیاز به عشق تقریباً کلیشه است. همه ما می دانیم که ما به غذا ، سرپناه ، آب و عشق احتیاج داریم ، اما پذیرش این مسئله آنقدرها که به نظر می رسد آسان نیست. جان گوتمن در سخنرانی خود درباره ایجاد وفاداری ، گفت: "ما به كسی در زندگی خود نیاز داریم كه دنیای او هنگام درد ما متوقف می شود." این امر مستلزم این است كه یك آسیب پذیر باشد و درد را به اشتراک بگذارد ، و دیگری گفت: نه به هر كس دیگری كه در آن لحظه در را می کوبد. ما می توانیم با یادآوری به افراد کمک کنیم که به خودتان نیاز و نیاز دارید ، به همان اندازه مهم است که به خود اجازه دهید اکسیژن بخورید.

    و هنگامی که عشق به میان می آید ، افرادی که با خوشحالی از شریک زندگی خود لذت می برند ، متخصص هستند. از دکتر جان گوتمن ما 40 سال مشاهده چنین زوج هایی داریم و از دکتر سو جانسون کاربرد تئوری دلبستگی در روابط را به عنوان راهی برای ایجاد ارتباط درک می کنیم. اگرچه ما از این تحقیق آگاه هستیم ، آخرین سخنان این کنفرانس که گفته شد این بود: "بیرون بروید و از زوج های خود یاد بگیرید."

    ما کتاب ها را خوانده ایم ، تئوری ها را درک کرده ایم و در مداخلات مهارت داریم ، اما من فکر می کنم که به عنوان درمانگر باید یادمان باشد که ما مهمترین معلمان اتاق نیستیم. پس از تأمین آب و هوا ، زوجین ما به ما می آموزند که چه چیزی مؤثر است و چه کاری انجام نمی دهد. آنها به یکدیگر یاد می دهند که دوست دارند دوست داشته شوند و آسایش داشته باشند. آنها ارباب رجوع هستند ، و خواهند دید که وقتی فهمیدند ، عشق به عشق کاملاً خوب نیست بلکه انسان بودن است.

    با سپاس فراوان از همه معلمان شگفت انگیز من ،
    لورا سیلورستاین ، LCSW

    متخصص گوتمن درمانگر

     

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 18:07
    بازدید : 6

    "نگرش قدردانی" و نسبت 5: 1 در طول تعطیلات

    روز بعد از شکرگذاری ، یک نشریه آنلاین از میدلتاون ، دلاور مقاله ای با عنوان "سلامتی عاطفی: نگرش سپاسگزاری مزایای زیادی در خانه و محل کار دارد." اهمیت ابراز قدردانی و احترام در انواع روابط ، با استناد به نسبت 5: 1 ما از روابط متقابل مثبت به منفی مورد نیاز برای یک ازدواج سعادتمندانه.

    در طول ماه دسامبر ، وبلاگ روابط Gottman با نکاتی درباره فصل تعطیلات همراه خواهد بود. به نظر می رسد مناسب است که بحث خود را با نگاهی به مقاله Schatz آغاز کنیم ، زیرا چشم انداز و عمل قدردانی برای تقویت روابط ما با کسانی که دوستشان داریم ضروری است. مقاله در زیر برای شما تکثیر می شود. مقاله اصلی را اینجا ببینید.

    سلامتی عاطفی:

    نگرش قدردانی مزایای زیادی در خانه و محل کار دارد

    توسط Dawn Schatz، LCSW، DVS

    "من می خواهم ..." ، "کاش ..." ، "من خوشحال خواهم شد که ..."

    نیش صدا از یک کودک نو پا؟ نه ، فقط جمله هایی که به طور مرتب می گوییم یا می شنویم. برای بسیاری از ما معمول است که بر آنچه کمبود یا کمیاب است ، در مقابل آگاهی و قدردانی از آنچه در واقع وجود دارد ، توجه کنیم. قدردانی بیشتر به آنچه که نمی خواهیم به آنچه داریم ، توجه می کند. در طول این ماه از روز شکرگذاری ، همیشه بر روی سپاسگذاری تأکید می شود. در حقیقت ، اگر از فیسبوک استفاده می کنید ، بدون شک فید خبری شما در این ماه با به روزرسانی های "30 روز شکرگذاری" پر شده است و ممکن است شما خودتان را اضافه کنید. این عالی است اما در مورد 11 ماه دیگر سال چیست؟

    ایجاد یک عمل منظم از قدردانی ، نیازی به تعطیلات آینده ندارد. در حقیقت ، افرادی که یک عمل یا عادت به رسمیت شناختن قدردانی را تجربه می کنند ، مزایای بسیار واقعی مانند سطح بالاتر شادی و خوش بینی ، افزایش دلسوزی ، افزایش ارتباط با دیگران و حتی سیستم ایمنی قوی تر و فشار خون پایین تر را تجربه می کنند.

    یک روش معمول برای شروع یک تمرین روزانه از قدردانی ، شروع یک ژورنال قدردانی به نوعی است - نوت بوک ، تبلت الکترونیکی ، تلفن ، رایانه ، یادداشت صوتی ، هر شکل. هر روز وقت بگذارید تا هر آنچه را که سپاسگزار باشید را تصدیق و ضبط کنید. هیچ محدودیتی برای آنچه که می توانید از آن سپاسگزار باشید وجود ندارد: یک روز آفتابی ، یک رابطه دوست داشتنی ، خانوادگی ، سلامتی ، شنیدن آهنگ مورد علاقه خود ، یک پیاده روی صاف به محل کار ، دوستان قابل اعتماد ، غذای روی میز. مواظب باشید مثلاً مثبتی بنویسید. "من از شما سپاسگزارم" به جای "من سپاسگزارم که نمی دانم ..." احساس رایگان بودن و تکراری بودن را داشته باشید ، اما خودتان را به چالش بکشید که حداقل یک بار مورد جدید را اضافه کنید.

    قدردانی خود را به اشتراک بگذارید: عادت کنید که به طور مرتب از کسی تشکر کنیم. شما حتی می توانید آن را یک قدم جلوتر بردارید و یک یادآوری متشکر قدیمی (و احتمالاً غیر منتظره) قدیمی قلم بزنید.

    قدردانی نه تنها برای رفاه فردی ما بلکه برای روابط ما نیز مهم است. Drs جان و جولی گوتمن ، زوج درمانی مشهور زوج ، چندین دهه است که در مورد ازدواج ها تحقیق می کنند و به طور مداوم دریافته اند که ازدواج هایی با نسبت زیاد تعامل مثبت به منفی (5: 1 یا بیشتر) بالاترین میزان ازدواج های دست نخورده و رضایت بخش را دارند. آموزش زوج ها نحوه ابراز قدردانی و احترام ، یکی از مؤلفه های آنها درمورد زوج درمانی است ، زیرا دریافتند که قدردانی پادزاری است برای تحقیر و ایجاد تجربیات مضر و منفی.

    در روابط دیگر نیز مزایای استفاده از قدردانی وجود دارد. مثلاً کار کنید. بیشتر ما کار می کنیم زیرا به یک چک حقوق نیاز داریم ، با این وجود ، غالباً انگیزه های دیگری از جمله تحقق احساس هدف و انجام وجود دارد. در محیط کار ، بسیاری از کارمندان گزارش می دهند که احساس قدردانی توسط کارفرمای و یا همکارانشان باعث افزایش احساس ارزش خود ، سرمایه گذاری عاطفی بیشتر در کار خود می شود و فضای قابل اعتماد تری را فراهم می کند.

    در روابط خود با فرزندانمان ، می توانیم در تعامل خود با آنها و همچنین با دیگران ، قدردانی و تشکر از آنها داشته باشیم. ما می توانیم با ابراز قدردانی نسبت به آنها و ابراز قدردانی از دیگران ، "از شما" تشکر کنیم. وسیله نقلیه اضطراری در خیابان مسابقه می دهید؟ با فرزندان خود به اشتراک بگذارید ، "من از این زن و مرد که مایل به نجات جان خود در زندگی برای نجات دیگران در نیازمندان هستند" سپاسگزارم و / یا "من ممنونم که این افراد را داریم تا به ما در حفظ امنیت کمک کنند."

    تمرین قدردانی مفید است ، نیاز به وقت و تلاش زیادی دارد و رایگان است. من همه را به چالش می کشم تا مدت ها بعد از ترک ترکیه شکرگذاری ، آن را در اولویت قرار دهند. با تشکر از شما برای خواندن!

    خانواده شما چگونه ابراز قدردانی می کنند؟ برای نشان دادن تقدیر و احترام به یکدیگر چه کارهایی انجام می دهید؟ برای تمرین سپاسگزاری در ماه آینده چه کاری می توانید انجام دهید؟ ما دوست داریم افکار شما را بشنویم! به بحث در صفحه فیس بوک ما بپیوندید.

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 17:29
    بازدید : 4

    تعیین تکالیف آخر هفته: بررسی آئین های شما

    امروز در وبلاگ روابط Gottman ، یک انتساب اختصاصی در آخر هفته را به موقع به شما ارائه می دهیم. اگر پست ما را در روز چهارشنبه بخوانید ، پنج نکته نکات دکتر گوتمن برای پر کردن فصل تعطیلات خود با عاشقانه ، ممکن است آخرین مرحله را به یاد داشته باشید: ایجاد سنت.

    این مرحله شامل مکالمه با شریک زندگی خود در مورد تاریخچه های مربوط به خود در مورد مناسک تعطیلات ، از جمله به اشتراک گذاشتن خاطرات (بهترین و بدترین) ، توصیف سنت های خانوادگی (مورد علاقه و کمترین مورد علاقه) ، و بیان احساسات مربوط به خود در مورد معنای واقعی تعطیلات به ترتیب است. امسال با موارد خاص خود همراه شوید.

    امیدواریم که این آخر هفته (یا در اسرع وقت) با شما در گفتگو با این طبیعت روبرو شوید - یا ارتباط با شریک زندگی خود از این طریق ممکن است استرس زیادی را برای شما در ماه آینده نجات دهد. همه خانواده ها بی نظیر هستند و تعطیلات می تواند برای همه متفاوت باشد. با توجه به طیف گسترده ای از روش هایی که شما در این فصل تعطیلات می توانید با دیگران در کنار هم باشید ، ما یک تمرین را از کتاب بسیار تحسین شده دکتر گوتمن با عنوان "درمان مناسبات" با شما به اشتراک می گذاریم.

    این آخر هفته را مدتی وقت بگذارید تا با شریک زندگی خود جمع شوید و لیست آیین های زیر را مرور کنید. لحظه ای را انتخاب کنید تا مواردی را که می خواهید در مورد آنها صحبت کنید انتخاب کنید - ما پیشنهاد می کنیم بیشتر روی مواردی که در حال حاضر مرتبط هستند و نگران کننده هستند ، توجه کنید این که آیا شما در مورد مدیریت امور مالی ، تهیه برنامه سفر ، تنظیم وقت مرخصی از کار ، داشتن میهمان در کنار هم و یا داشتن وقت کافی برای گذراندن تعطیلات با شریک زندگی خود ، استرس دارید ، از این فرصت استفاده کنید تا این نگرانی ها را در کنار هم حل کنید!

    انواع مناسک:

    بیدار شدن ، بیدار کردن یکدیگر
    صبحانه
    ناهار
    شام
    تنقلات، خوراک مختصر
    ترک یکی دیگر
    اتحاد مجدد
    رسیدگی به امور مالی
    میزبانی از دیگران در خانه شما
    روزهای ویژه (تولدها ، سالگردها و غیره)
    مراقبت از یکدیگر در هنگام بیماری
    روح خود را تجدید می کند
    تعطیلات یا استراحت
    مسافرت
    تفریح ​​، بازی و بازی
    تاریخ یا عصرانه های عاشقانه
    شرکت در مسابقات ورزشی
    شرکت در مسابقات ورزشی
    تماشای تلویزیون
    حضور در فیلمها
    شرکت در کنسرت ها ، نمایش ها و سایر برنامه های فرهنگی
    جشنواره ها و تعطیلات مذهبی
    خدمات مذهبی منظم
    مناسک گذار (مراسم تشییع جنازه ، عروسی ، میتسوا و غیره)
    حضور در یک عملکرد ورزشی یا یک رویداد ورزشی دیگر
    انجام سرگرمی
    ایجاد هنر
    اجرای موارد
    انجام کارهای خانگی
    شرکت در رویدادهای جامعه یا سیاست
    انجام کارهای خیریه
    انجام کارهای مدرسه
    احساسات دیگران را تسکین می دهد
    عذرخواهی یا ترمیم احساسات پس از استدلال
    وارد کار خود می شوید
    انجام کار خود را
    کار خود را ترک می کنید
    سؤالاتی که باید بپرسید و جواب دهید:

    1- این فعالیت در خانواده یا دوستانتان هنگام بزرگسالی چه بود؟
    2. آیا آیین های اطراف آن را دارید؟
    3. آن آئین ها چگونه بودند؟
    4- چه چیزی از آنها لذت بردید؟ چه چیزی از آنها بیزار بودید؟ چه چیزی آنها را بهتر می کرد؟
    5- این فعالیت امروز در زندگی شما چطور است؟
    6- آيا آيين هاي اطراف آن را برگزار مي كنيد؟
    7. آن آئین ها چگونه است؟
    8- چقدر از آنها راضی هستید؟
    9- این آیین برای شما چه معنی و یا سمبل دارد؟
    10- آیا این آیین به شما کمک می کند تا احساس ارتباط بیشتری با افراد مهم زندگی خود داشته باشید؟
    11- آیا این آیین احساس مثبت یا منفی نسبت به دیگران ایجاد می کند؟
    12. چه کاری می تواند انجام شود تا این آیین به تجربه مثبت تری تبدیل شود؟ برای بقیه؟

    هدف از این فعالیت این است که دوباره ارتباط برقرار کنید - هم با خودتان و هم با همسرتان - و به اشتراک گذاشتن راحتی و پشتیبانی. به سؤال بپرسید و به سؤالات پاسخ دهید ، از این فرصت به عنوان فرصتی برای یادگیری در مورد یکدیگر ، کشف رویاهای پنهان ، کشف معنی مشترک و ایجاد آیین های جدید در جشن گرفتن رویاها و ارزش های خود در این فصل تعطیلات استفاده کنید.

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 17:26
    بازدید : 3

    لحظه های درب کشویی: تعطیلات

    شکرگذاری با تأخیر و تشکر از همه خوانندگان ما که در طول تعطیلات آخر هفته جشن گرفتند. امیدواریم مورد خوبی داشته باشید! اگر از خانواده لذت می برید و دوستان خود را می بینید ، امیدواریم که احساس خوبی داشته باشید و دوست داشته باشید. در صورتی که شما تجربه کرده اید / تجربه کرده اید و انتظار دارید برخی از آن استرس تعطیلات عادی را تجربه کنید ، ما شما را تحت پوشش قرار داده ایم.

    امیدواریم که شما بتوانید از لیست پیشنهادات جزئی دکتر جان گوتمن از روزنامه تعطیلات چهارشنبه چهارشنبه استفاده کنید - اگر این را از دست دادید ، به اینجا نگاهی بیاندازید. امروز ، ما هموار به بحث در مورد لحظات درهای کشویی در فصل تعطیلات می پردازیم. بنابراین ، دقیقاً "لحظه درب کشویی چیست؟"

    لحظه های درب کشویی به نظر می رسد لحظات روزمره بی نتیجه نیستند و پر از کلماتی هستند که به طرز حیرت انگیزی به یکدیگر پرتاب می کنیم و با یکدیگر همراه می شویم و همراه با دردهای فرخنده کوچک ، ناامیدی ، شادی و خنده ، پرواز در ذهن و قلب ماست که مهمترین آنها را ساخته یا می شکند. روابط در زندگی ما

    در شکوه عمومی فصل تعطیلات ، لحظات درب کشویی به راحتی از دست می رود. تحقیقات زیادی نشان می دهد که توجه به یک میلیون مورد به طور همزمان غیرممکن است. هنگامی که سعی در چند وظیفه داریم ، توانایی تمرکز کافی روی هر چیز را از دست می دهیم. ما از آنچه مهم و فرصت هایی برای صمیمیت است دور می شویم.

    وقتی مشغول تلاش برای تعطیلات هستیم که تعطیلات برای همه مناسب باشد و در آخر نادیده بگیریم یا کسی را نادیده بگیریم که به اندازه کافی احمق باشد که کار خود را قطع کند ، ما اجازه می دهیم لحظات درهای کشویی درست به هم بخورد! پاسخهای قطع شده ما بیشتر از گفتگوهای توخالی در جوانه انجام می دهند. هنگامی که "کم نظیر" هستیم و از استرس خارج می شویم ، سعی می کنیم تا در مراقبت از مشاغل ، عادات متقابل را حفظ کنیم - آنچه در عوض در انجام آن موفق می شویم قطع کردن مواردی است که ما به آنها اهمیت می دهیم ، تلاش های آنها برای برقراری ارتباط را کنار بگذاریم.

    و پس از این تعجب می کنیم ، برش های هرس استعاره که به طور اتفاقی از نوک انگشتان ما آویزان است ، چرا مادربزرگ فقط نگفت که می خواهد پیاده روی کند ، چرا عمو مکس نمی توانست به ما توجیه کند که او در تمام رژیم های نان بود ، چرا جیمی نکرد؟ توضیح دهید که او از Nutcracker خوشش نیامد. همه ناامید هستند.

    حالا همه ما شروع به چنگ زدن و چرت زدن به یکدیگر می کنیم. پیشنهادهای مربوط به ارتباط ، توجه و محبت به طور فزاینده ای نادیده گرفته می شود. ما به سمت عقب حرکت می کنیم!

    وقتی روی آوردن به سمت یک اتفاق نادر است ، Negative Sentiment Override لگد می زند - بیشتر بخوانید اینجا! این در تغییرات بی پایان در موضوع اختلال عملکرد خانواده در فیلم های تعطیل نشان داده شده است. چرا همه اینها اتفاق می افتد؟

    برای شروع ، بسیاری از مردم با احساس آشکار به اشتراک گذاشتن خواسته های خود احساس می کنند. تعطیلات ، زمان استرس زا برای بسیاری از افراد ، اغلب این اضطراب را تشدید می کند. در تنظیم یک اجتماع خانوادگی ، ممکن است مردم از ابراز عمیق ترین آرزوهای خود احساس ناراحتی کنند ، از ترس اینکه مورد قضاوت ، انتقاد قرار بگیرند یا برکنار شوند - حتی اگر سنت ها ، آداب و رسوم و شیوه های انجام امور در طول تعطیلات برای بسیاری از افراد بسیار مهم باشد.

    از آنجا که چشم انداز طرد شدن ناپدید می شود ، اعضای خانواده ممکن است چیزی بسیار ، خیلی بی سر و صدا بگویند یا اصلاً چیزی نگویند. آنها ممکن است بدون کلمات چیزی بگویند. ممکن است این نکته عجیب را پیدا کنید. آنها در تلاش نیستند که کمکی باشند. اما لحظه درهای کشویی درست کشیده می شود ، و آنها ساکت می شوند ، نیاز به برآورده شدن ندارند.

    برای جلوگیری از این آشفتگی دردناک چه کاری می توانید انجام دهید؟

    می توانید برش های هرس خود را پایین بیاورید - و مثالی مثبت بگذارید. چه بخواهید روابط فردی را برقرار کرده و یا تقویت کنید و یا پویایی گروهی سالم و گرم را ترغیب کنید ، بهترین شرط شما این است که توجه و حمایت کننده باشید - حتی نسبت به کسانی که در آواز خواندن نیازهای خود مشکل دارند. برای ایجاد محیطی که از پیشنهادات استفاده کند ، باید اعتماد ایجاد کنید و به دیگران نشان دهید که پیشنهادهای آنها به رسمیت شناخته شده و به آنها پاسخ داده خواهد شد. *

    روی آوردن به دیگران و توجه افراد به دیگران می تواند مسیری طولانی را طی کند تا همه احساس راحتی کنند. یک محیط راحت و گرم می تواند به اندازه کافی ایمن باشد تا از پیشنهادات استفاده کند - و پتانسیل بسیار خوبی برای اتصال ایجاد می کند!

    برای لحظات درب کشویی مراقب باشید و هر زمان ممکن از آنها استفاده کنید. به یاد داشته باشید که به سمت آنها بپیوندید و با کسانی که دوستشان دارید ارتباط برقرار کنید!

    * همانطور که از مثالهای بالا می بینید ، این می تواند بسیار دشوار باشد. بر خودتان آسان باشید. وقتی دکتر گوتمن در مورد پویایی لحظات درهای کشویی در بین زوجین صحبت می کند ، او بر روشی که زوج های سالم از آگاهی از سبک یکدیگر برای تهیه پیشنهاد برای ارتباط عاطفی استفاده می کنند ، تأکید می کند. در زمینه جمع شدن در خانواده ، پویایی متفاوت است - به عنوان مثال ، ممکن است شما مدتها از نزدیک با خویشاوندانی که با آنها در ارتباط نبوده اید را ببینید ، که سبک های مناقصه شما دقیقاً با آنها متناسب نیستید! آگاهی کلیدی است.

     

    منبع : sanykala


    نویسنده : محمد امینی
    تاريخ : جمعه 20 دی 1398 ساعت: 17:23
    بازدید : 4

    صفحات وب